Як три президенти мирний план обговорювали

 

Сіли три президенти за стіл переговорів. Дональд Трамп вальяжно вмощується в кріслі, поправляє краватку, розводить руками і каже:
— Панове, які проблеми? Я взагалі-то закінчив вісім війн! Ну, або майже закінчив. Або принаймні написав про це у Твіттері. Коротше, підписуємо мою супер-угоду, я все порішав!

Путін сидить у кутку, нервово перебирає папірці, ховає очі й бурмоче:
— А ми взагалі ні на кого не нападали! Це все військові навчання. І взагалі, нас там немає. Це все підступні солдати НАТО перевдяглися в кокошники й організували флешмоб.

Володимир Зеленський дивиться то на одного, то на іншого, втомлено зітхає, протирає очі й каже:
— Довбні, що ви таке кажете?! Трампе, які вісім війн? Ти навіть з власним ТікТоком воювати втомився! А ти, вождь бункерний, «не нападав»? У тебе яка методичка в руках? Чорнобаївку вже давно забули! Нині у твоїх строковиків нова розвага — Мала Токмачка! Вони туди, як на роботу, йти бояться, бо там українська арта їм щодня «виробничу нараду» влаштовує!

Путін підхоплюється, тицяє тремтячим пальцем у карту:
— А от і ні! Зате у нас взятий Куп'янськ! Мені генерали вчора особисто рапортували! Великий стратегічний успіх!

Зеленський спокійно підсовує йому свіжі супутникові знімки:
— Куп'янськ у тебе взятий? Ага, за одне місце твої генерали там взяті! Ви туди тільки м'ясними штурмами зайти спробували, як ваші елітні бригади одразу перейшли в статус «нематеріальної культурної спадщини». Половина в полоні, інша половина — чорнозем удобрює.

Трамп, спостерігаючи за цим, миттєво оживає, дістає телефон, підморгує Зеленському й починає стрімити на весь світ:
— О, я бачу неймовірний рейтинг у цього шоу! Слухай, Володимире, а твій план мені подобається. Давай укладемо НАЙКРАЩУ угоду в історії!

Зеленський посміхається, бере червоний маркер, підходить до великої карти світу, закреслює абревіатуру MAGA (Make America Great Again) і поверх неї пише нову формулу:
— Значить так, Трампе. Змінюємо концепцію. Ми зробимо МАГА — Make America AND Ukraine Great Again! А от Рашу — зробимо SMALL! Дуже смол. Обмежимо її кордонами Московської окружної залізничної дороги. Буде такий собі сувенірний заповідник «Московія».

Трамп у повному захваті підстрибує на стільці, його зачіска ледь не злітає від емоцій:
— Оу, Володимире, це просто фантастика! І нарешті мені дадуть Нобеля, замість Шнобеля! Я вже десять років готую промову під Нобелівську премію миру! Я скажу, що це я особисто зменшив Рашу своїми величезними фінансовими талантами! Жодних Шнобелів за вирощування двокілометрових столів, тільки справжній Нобель для Дональда!

Трамп повертається до блідого російського диктатора, який уже й забув, де його чемодан:
— А щодо тебе, Владе... Мій дорогий екс-друг... Угода є угода! Президент Зеленський виділив тобі чудову нову гуманітарну місію. Ти їдеш на Далекий Схід — допомагати касаткам! Будеш особисто очолювати косяки риби, плавати перед ними в гідрокостюмі й показувати дорогу на нерест!

Зеленський дивиться, як путін починає застібати гідрокостюм, і додає:
— Трампе, чекай. Яка блискуча іронія долі! Касатки англійською — це ж Orcas (орки)! Тобто твій друг путін нарешті очолить свій рідний народ! Буде у них справжнім, підводним царем орків!

Трамп від такого інсайту ледь не випускає телефон з рук, очі округляються:
— Оу, Володимире, це неймовірно! Касатки — це орки, як і орки-москалі! Це ж геніальний ребрендинг для мого шоу!

Трамп миттєво підбігає до путіна, ляскає його по мокрому плечу й кричить у камеру:
— Шановні глядачі! Ексклюзив! Влад повертається до свого коріння! Він більше не президент, він тепер — Головний Океанічний Орк! Подивіться на цей костюм, він сидить на ньому BEAUTIFUL!

Путін стоїть у ластах, ображено підтискає губи й бурмоче:
— Я не орк... Я лідер багатополярного світу... У мене геополітичні інтереси в Арктиці...

Зеленський підходить, поправляє йому маску для пірнання і спокійно каже:
— Твої інтереси, «лідер», тепер обмежені Малою Токмачкою на суходолі та Тихим океаном на воді. Команду «взяти Куп'янськ» ти вже давав, тепер давай команду рибі плисти на нерест. І дивись мені, щоб усі касатки-орки стояли по стійці струнко, бо Буданов перевірить!

Трамп у цей час уже замовляє нову партію мерчу:
— Алло, фабрика? Терміново міняємо напис на кепках! Пишіть: «SEND ORKAS TO ORCS»! Це принесе мені Нобелівську премію, я впевнений!

Путін зітхає, бере під пахву свій надувний круг, голосно шльопає ластами по паркету і під конвоєм ГУР іде до виходу — назавжди зникаючи в глибинах світового океану командувати своїми чорно-білими підданими.

А Трамп із Зеленським роблять переможне селфі в червоних кепках «MAKE RUSSIA SMALL AGAIN», яке за першу хвилину збирає мільярд лайків.